poate...

pura fictiune si clisee . ea e genul de fata cu propriul ei stil,e diferita. ei nu i place sa piarda noaptea prin cluburi , nu poarta fuste ,nu o arde naspa pe tocuri . ei ii place sa citeasca si i place muzica buna. ea nu are multi prieteni . ea se invarte in acelasi cerc . ea e ciudata,cred ca intr un sens bun . ea ar vrea sa stie sa cante la chitara . considera ca viata perfecta inseamna carti bune,prieteni buni si o constiinta adormita . el e exact genul opus . e la fel ca toti ,pierde nopti in sir in cluburi , nu i place sa citeasca ,e inconjurat tot timpul de " haite " de cacati de oameni ,asa ca el ,uraste chitara si considera ca viata perfecta inseamna bautura,femei si bani.
si totusi ea tine la el .asa in felul ei,nu ea prea sociabila. se pierde mereu in ochii lui albastri si uita ce avea de zis . ar vrea sa l aiba pentru ea si totusi nu zice nimic.stie ca atunci cand o sa o faca o sa fie prea tarziu.

another teen story...

DECOR : peretii visinii,canapeaua rosie si covorul in care mereu i se afunda tocurile .

PERSONAJE : el si ea .

TOPIC : another teen dream .

ea isi cufunda capul in pielea lui . ii spune ca nu mai vrea sa plece de-acolo niciodata . el ii spune ca probabil nimic nu ii va desparti . ea ii zambeste . in sinea ei stie ca odata si-odata se vor desparti . dar prefera sa traiasca clipa. stie ca el mai tine inca la fosta si ca ea nu poate fi la fel . fosta e genul de tipa care pare ca nu-i pasa cu ce se imbraca si cu toate astea arata mereu superb . e sufletul petrecerilor . ar vrea sa fie ca ea dar in primul rand nu poate,si-n al 2lea rand nu vrea . s-ar simti mult prea superficiala . el ii zambeste acid si sarcastic . si el are aceleasi ganduri.stie ca ea nu o sa ajunga niciodata ca fosta lui .si totusi il macina o mie de ganduri . stie si el ca trebuie sa treaca peste problema "fosta " si s-o accepte pe ea exact asa cum e . in fond asta e dragostea . si ea il accepta in ciuda variilor lui defecte . nu-i place vocea lui subtire,nu-i plac tricourile lui . nu-i place ca mereu el decide tot in privinta lor . nu in lucruri majore ,ci in amanunte . dar amanuntele conteaza de cele mai multe ori . amanunte de gen : filme,locuri de iesit,mancare si absolut tot. si totusi ea accepta asta . asta e usor de acceptat .mai greu accepta ca el o saruta pe ea si totusi isi imagineaza ca e fosta . pur si simplu nu poate trece peste. dar ea?care e povestea ei . e doar o copila nefericita . copilaria ei a fost un esec . s-a maturizat mult prea repede si intr-un mod fortat . ea se leaga usor de oameni .pune tot sufletul pe care e in stare sa-l puna .daruieste tot ce are . imparte tot . si-l iubeste sincer . ea inca crede in respect si-n onoare . dar unde mai auzi cuvantul asta?nici macar in reclame..poate doar in filme. dar mereu vine unu si spune ca esti prost daca ai onoare . in fiecare seara ajunge in aceasi loc . o casa mica . oamenii singuri intra in casa,arunca niste chei pe masa,scot o sticla din frigider,beau si se uita in gol . apoi se duc in alta camera si se uita la televizor . mereu se intreaba de ce e singura?unde e fat-frumos?unde e speranta ei? si el se preface ca-i pasa.defapt nu-i pasa . si ea realizeaza usor prefacatoria . (...)

a venit momentul despartirii.stie ca-i va fi greu,dar e hotarata sa lupte.de-acum va fi independenta.

vicii

da,probabil asa e.fara vicii am fi doar niste roboti.dar hai sa fim seriosi?cine.si recunoaste viciile?cine recunoaste ca o anumita chestie ii face rau?cine recunoaste ca e dependent de ceva?n.ati auzit de mii de ori aceasi chestie :"pot sa ma las oricand,stii bine ca nu e dependenta.".ba da,e cu toate ca nu.ti dai seama.si da,recunosc eu sunt dependenta de tigari.dar de ce sa ma las?ma calmeaza,si plus de asta imi place sa ma uit la fluctuatiile fumului.imi descriu viata.de ce sa ma las cand stiu bine ca la un anumit moment dat din cauza unui "el" sau a altei persoane binevoitoare o sa ma duc in bucatarie,pe acelasi scaun verde,si.am sa scrumez in aceasi scrumiera albastra.toti suntem dependenti intr.o oarecare masura de ceva.chiar daca nu de ceva care ne face rau.suntem dependenti,de anumite melodii care ne.au marcat la un moment dat,de un anumit loc,de o anumita bautura de anumite lucruri care ne fac viata mai frumoasa.in schimb,nu cred in dependenta de persoane.eventual,dependenta pe moment.momentul ala poate tine o luna,2,un an,doi,trei,patru..dar se va termina candva.pentru ca mereu totul se termina.oricat de frumos sau urat ar fi.se termina.pentru ca asta e firea lucrurilor.nimic nu e la nesfarsit.
imi cer scuze pt aberatiile din postul acesta.

mi-e rau dor de mare.

mi.e rau dor de mare...

sunkissed...

am invatat ca totul este foooarte simplu.uneori trebuie doar sa taci si sa inchizi ochii.pentru ca va ninge si fara sa te rogi sa se intample asta.va ninge pentru ca trebuie sa ninga.si de-atunci m-am mutat intr-un tren personal.mii de gari..nu cobor,nu ma uit pe geam..pentru ca oricum,e murdar..de la un timp incoace,am invatat multe chestii.cum ca,aceea care-ti sunt prieteni,sunt mereu,si o prietenie poate dura o viata.am invatat,ca desi gresesti,esti om si e perfect normal.am invatat ca trebuie sa nu.ti pese de niste oameni de cacat care judeca aiurea.am invatat ca mereu dupa tristete ,cineva.ti da mereu un motiv pentru care sa vrei sa.ti traiesti viata.in alta ordine de idei,sunt aceasi eu,cu aceleasi vise,dar care se vor indeplini in alta cale.poate in alta ordine,alt traseu,alt loc,alti oameni,dar e clar ca se vor indeplini.in fond,scopul scuza mijloacele,asa.i?in rest,am nevoie de o mica [mare] evadare,tinand cont ca prima a fost doar o tampenie de prost gust cu oameni cretini,si cocalari.in primul rand,vreau sa incerc sa.mi pun ordine in prioritati si sa imi dau seama ce.i mai bine pentru mine.sunt ataaat de derutata,si probabil inca socata de faptul ca prostia umana nu are limite.eu o stiam totusi,asa cu limite.in fine,cred ca asta nu conteaza totusi,mai nou,se stie ca prostia e infinita.vreau pe calea asta sa dau dracu vreo 10 persoane,care evident se simt,si sa le multumesc altor 5 ,care iarasi se simt [:*] imi cer scuze daca mai folosesc si cuvinte nasoale ,dar sunt atat de revoltata,incat nu.mi vine sa.i injur,ci.mi vine sa.i dau cu capu de toti peretii existenti in tara asta.sarind peste asta,nici nu stiu sa.mi descriu starea..poate indiferenta,apatie si totodata nervi.nu gasesc nimic,niciun motiv pentru care sa ma trezesc dimineata,totul e la fel..maybe one day it`s gonna be different..mi.e dor de mare..mi.e dor si mai tare decat mi.a fost inainte sa merg..nu pot sa explic asta decat asa..vag.nu stiu,poate ca pt faptul ca nu am putut sa ma bucur suficient de mult,din cauza anturajului.anturaj,impropriu zis,pt ca a fost oarecum,asa,un anturaj impus.[si,oricum nu c.as fi gasit o persoana ok,acolo.].si acum mi.eeee asa dor de mare. :( poate la anu..8-> acum sunt prea nervoasa ca sa mai scriu si cred ca ar fi cuvantul de baza p**a si nu cred c.ar fi prea frumos.v.am pupat !