vicii

da,probabil asa e.fara vicii am fi doar niste roboti.dar hai sa fim seriosi?cine.si recunoaste viciile?cine recunoaste ca o anumita chestie ii face rau?cine recunoaste ca e dependent de ceva?n.ati auzit de mii de ori aceasi chestie :"pot sa ma las oricand,stii bine ca nu e dependenta.".ba da,e cu toate ca nu.ti dai seama.si da,recunosc eu sunt dependenta de tigari.dar de ce sa ma las?ma calmeaza,si plus de asta imi place sa ma uit la fluctuatiile fumului.imi descriu viata.de ce sa ma las cand stiu bine ca la un anumit moment dat din cauza unui "el" sau a altei persoane binevoitoare o sa ma duc in bucatarie,pe acelasi scaun verde,si.am sa scrumez in aceasi scrumiera albastra.toti suntem dependenti intr.o oarecare masura de ceva.chiar daca nu de ceva care ne face rau.suntem dependenti,de anumite melodii care ne.au marcat la un moment dat,de un anumit loc,de o anumita bautura de anumite lucruri care ne fac viata mai frumoasa.in schimb,nu cred in dependenta de persoane.eventual,dependenta pe moment.momentul ala poate tine o luna,2,un an,doi,trei,patru..dar se va termina candva.pentru ca mereu totul se termina.oricat de frumos sau urat ar fi.se termina.pentru ca asta e firea lucrurilor.nimic nu e la nesfarsit.
imi cer scuze pt aberatiile din postul acesta.

mi-e rau dor de mare.

mi.e rau dor de mare...

sunkissed...

am invatat ca totul este foooarte simplu.uneori trebuie doar sa taci si sa inchizi ochii.pentru ca va ninge si fara sa te rogi sa se intample asta.va ninge pentru ca trebuie sa ninga.si de-atunci m-am mutat intr-un tren personal.mii de gari..nu cobor,nu ma uit pe geam..pentru ca oricum,e murdar..de la un timp incoace,am invatat multe chestii.cum ca,aceea care-ti sunt prieteni,sunt mereu,si o prietenie poate dura o viata.am invatat,ca desi gresesti,esti om si e perfect normal.am invatat ca trebuie sa nu.ti pese de niste oameni de cacat care judeca aiurea.am invatat ca mereu dupa tristete ,cineva.ti da mereu un motiv pentru care sa vrei sa.ti traiesti viata.in alta ordine de idei,sunt aceasi eu,cu aceleasi vise,dar care se vor indeplini in alta cale.poate in alta ordine,alt traseu,alt loc,alti oameni,dar e clar ca se vor indeplini.in fond,scopul scuza mijloacele,asa.i?in rest,am nevoie de o mica [mare] evadare,tinand cont ca prima a fost doar o tampenie de prost gust cu oameni cretini,si cocalari.in primul rand,vreau sa incerc sa.mi pun ordine in prioritati si sa imi dau seama ce.i mai bine pentru mine.sunt ataaat de derutata,si probabil inca socata de faptul ca prostia umana nu are limite.eu o stiam totusi,asa cu limite.in fine,cred ca asta nu conteaza totusi,mai nou,se stie ca prostia e infinita.vreau pe calea asta sa dau dracu vreo 10 persoane,care evident se simt,si sa le multumesc altor 5 ,care iarasi se simt [:*] imi cer scuze daca mai folosesc si cuvinte nasoale ,dar sunt atat de revoltata,incat nu.mi vine sa.i injur,ci.mi vine sa.i dau cu capu de toti peretii existenti in tara asta.sarind peste asta,nici nu stiu sa.mi descriu starea..poate indiferenta,apatie si totodata nervi.nu gasesc nimic,niciun motiv pentru care sa ma trezesc dimineata,totul e la fel..maybe one day it`s gonna be different..mi.e dor de mare..mi.e dor si mai tare decat mi.a fost inainte sa merg..nu pot sa explic asta decat asa..vag.nu stiu,poate ca pt faptul ca nu am putut sa ma bucur suficient de mult,din cauza anturajului.anturaj,impropriu zis,pt ca a fost oarecum,asa,un anturaj impus.[si,oricum nu c.as fi gasit o persoana ok,acolo.].si acum mi.eeee asa dor de mare. :( poate la anu..8-> acum sunt prea nervoasa ca sa mai scriu si cred ca ar fi cuvantul de baza p**a si nu cred c.ar fi prea frumos.v.am pupat !

imi place sa traiesc ASA

Am stins lumina in lumea in care erai slab daca spuneai "ma doare ! " Totul e posibil ,si absolut NIMIC nu e imposibil.Am ajuns la stadiul in care sunt constienta de puterile mele si sunt constienta c-o sa lupt pt ce e al meu si pt visurile mele.am mai realizat si ca nu e totul asa negru precum parea inainte.Lucrurile s-au linistit si continua intr-un curs foarte frumos.Ce ar insemna sa am cerul meu? Toate visele mele sa fie nelimitate? Mult mult nisip si toata marea, cat vad cu ochii, sa fie doar a mea? Toate secundele sa fie mai lungi, toate momentele petrecute impreuna sa fie luuuungi pana la infinit...toata lumea sa mearga incontinuu, muzica sa nu se mai opreasca, cursurile sa nu existe, clipele in care visez sa nu fie intrerupte de nimic...Si..acum mai visez doar...un rasarit vazut la mare..o baie in mare noaptea...si distractie la maxim in perioada 4-11 iulie.Concerte,discoteci,plaja,colegi,tipi buni :"> . Sunt foarte fericita,si numai cine-a trait sentimentul asta stie cum e. Sa fii mandru de munca ta,si c-ai ajuns undeva pe meritele tale,si ca urmeaza sa-ti indeplinesti visele,si ca e vara,si ca urmeaza sa ma distrez si tot,tot ,tot ce mi se intampla.Ii multumesc oricui ma aude [vede] ca am niste parinti minunati,niste viitori colegi cu care urmeaza atatea distractii,ca am ales sa fac teatru si pt tot tot tot ce am eu.Clar ! Acum chiar nu as mai vrea sa fiu in locul nimanui,pt ca imi iubesc viata.E atat de frumos sa realizezi ca ai o viata de nota 9 .60 :P .

Monolog

canta-mi pe note dragostea ce ti-o port.vei reusi doar daca eu te acompaniez cu pianul inimii mele.fredoneaza-mi incet si cu pasiune un cante de leagan ,poate doar asa dorul si lacrimile vor adormi si se vor pierde in amurgul uitarii.citeste cuvintele din ochii mei si vei descifra un mesaj secret.te supun la provocarea asta pt ca stiu ca iti e greu sa ma privesti in ochi..saruta-ma incet cand ma trezesc.creeaza-mi o punte de iluzii spre o alta primavara.nu lasa fluturii sa-mi moara in fata ochilor,caci astfel ei vor deschide in sufletul meu un butic ieftin de amintiri la reducere.da la o parte farmecul tau superficial,norii ce ascund soarele.cauta-ma in prima ninsoare,cand fulgii impletesc un hamac in care-mi odihnesc sufletul obosit.nu intelegi ce-ti cer,nu?nici nu conteaza,deja ai murit sugrumat de corzile unei viori straine...eu doar purtam un monolog.cacu asa se numeste conversatia cu fantoma iubirii tale.MONOLOG. :)

fond sentimental.

dar intr-un fel ne intalnim dimineata pe fond...sentimental,pe fond sentimental deprimat de atatea crime impreuna cu tine...

m-am saturat !

si pur si simplu ma doare-n pula ca e un cliseu.vreau sa plec departe,sa vad fete noi,oameni noi,locuri noi..undeva unde sa nu-mi fie rusine cu ce mananc,ce visez,ce beau,ce tigari fumez,cu ce sunt.si nu stiu daca ma doare atat de tare pe cat sunt nervoasa.sunt nervoasa,ca nimic nu iese bine,si nu stiu cand am sa scap de aici.acum a inceput perioada de indiferenta crasa.sincer,nu stiu cat o sa tina,dar sper sa ma bucur cat mai mult de ea.imi plac diminetile.si-as iesi la un suc dimineata,asta dac-as avea cu cine.prietenii buni,i mean,persoanele pe care le inghit...pot sa-i numar pe degete...adica,sunt mai putini de 5.si de unii dintre ei nu sunt foarte sigura.asa ca in cazul asta,prefer sa ies pe undeva cu o persoana neutra,sau sa ma inchid in casa cum am facut in ultimul timp.cred ca nici macar nu e necesar sa mananc,sa beau apa,sa respir.cred in schimb ca e necesar sa dormi.macar asa uiti.ascult doar melodii soptite din nou...am inceput sa nu ma mai inteleg.si s-astept sa se termine odata tot cacatu asta.dac-as putea m-as duce atat de departe...singura ! vreau sa nu mai aud de nimeni,si sa ma lasati in pace,si sa va vedeti de viata voastra si de prostia voastra,si sa uitati ca exist.n-aveti decat sa va duceti dracu ! vreau doar sa se termine tot..vreau mare..plaja..tigari,o carte buna,un pix colorat :D ,un cd cu melodii geniale,sau macar o melodie care sa ma marcheze...si-n rest vreau sa ma lasati in pace si sa uitati ca exist.vreau sa-mi fac steluta mult dorita pe picior,si mai vreau inapoi pierce-ul meu din nas,si din buric...si nu cer sa fiu fericita,cer doar sa zambesc...cu un motiv sau altul,sau macar sa mai ies asa macar cu capu din tot rahatu asta ! ma consolez si incerc sa ma gandesc ca mai e putin..daca pana acum am fost puternica,azi am plans..si-am plans din vina mea..pt ca pana acum n-am facut nimic..incerc sa schimb..nu mai promit nimic ca m-am saturat la fel de tare de cliseul "de maine".imi cer scuze pt cuvintele urate din insemnarea asta,dar simt ca cedez.multumesc oricui a citit.