If I were.

If I were a month, I would be September.
If I were a day of the week, I would be Friday.
If I were a time of day, I would be an early morning.
If I were a sea animal, I would be a dolphin.
If I were a direction, I would be left.
If I were a virtue, I would be love.
If I were a historical figure I would be Cleopatra.
If I were a planet, I would be Mars.
If I were a liquid, I would be vodka.
If I were a stone, I would be an aquamarine.
If I were a tree, I would be a willow tree.

If I were a flower/plant, I would be a red tullip.
If I were a kind of water, I would be an ocean.
If I were a mythical creature, I would be an elf.
If I were a musical instrument, I would be a piano.
If I were an animal, I would be a cat.
If I were an emotion, I would be happiness.
If I were a sound,I would the sound of someone's heartbeat.
If I were an element, I would be fire.

If I were a song, I would be “I'm yours."
If I were a movie,I would be "Jeux d'enfant"

If I were a writer, I would be Oliver Lustig.
If I were a book, I would be "Invitatia la vals."
If I were a fictional character, I would be cat woman.

If I were a food, I would be salad.
If I were a place, I would be Neverland.
If I were a city, I would be London.
If I were a taste, I would be bitersweent.
If I were a scent, I would be someone’s scent.
If I were a color, I would be green.
If I were a fabric, I would be jeans.

If I were a word, I would be ‘silence‘.
If I were a body part, I would be the lips.
If I were a facial expression, I would be sadness.
If I were a subject in school, I would be Literature.
If I were a cartoon character, I would be Casper.
If I were a number, I would be 7.
If I were a car, I would be a Ferrari.
If I were an item of clothing, I would be a pair of jeans.

Cacat in serii.

Voi nu v-ati saturat de oamenii care mananca cacat si care nu se opresc nici macar sa respire?

Gica contra.

Gica contra.Vorba lu'mama.Da,asta sunt.Cat l-am avut,m-am jucat.Acum se joaca el.Sa ma satur.Si trecand peste asta,care apropo,ma roade destul de mult,totul e la fel.Scoala,tigari,somn,mess,ceai,somn.Si de la capat.Si vin sarbatorile si ma deprima groaznic chestia asta.NU,frate nu sunt emo !Dar pur si simplu m-am cam saturat.Si imi ramane doar sa vreau sa plec departe.Cat se poate de departe.Dar pentru asta trebuie sa gasesc si unde.Si nu stiu daca asta ar fi asa o mare problema,dar nu am bani si nu am chef si nu am cu cine.Si nici nu vreau.Nu vreau.E primul an in care nu sunt deloc entuziasmata ca vine ziua mea si revelionu'.N-am eu chef asa,sa ma imbat si sa rad si sa stau cu oameni pe care de felu meu oricum nu-i suport,da'doar asa,ca hai frate,e revelionu',sa ne simtim bine,oricum trece si ne bagam pula-n ei.Asta e un post asa la care-mi vine sa-i dau cancel sau sa ies pur si simplu de pe pagina,dar am nevoie sa scriu.Pentru ca oricum,toti cei care s-au dat prieteni si de care m-am atasat si-n care mi-am pus toata increderea pe care sunt in stare sa o ofer s-au dovedit a fi..Hm,mai bine ma abtin de la cuvinte urate.Cert e ca astept sa treaca perioada asta.

confessions of a dangerous mind

nu am mai scris pentru ca nu am mai simtit nevoia si pentru ca nu am avut idei.de avut ce,as fi avut,s-au intamplat foarte multe lucruri.unele bunele,unele rele,cert e ca nu sunt prea afectata.urmeaza sa fac 16 ani si asta ma cam da peste cap.parca ieri aveam 14 ani,paru mov,o gramada de pierce-uri si pantaloni in carouri.intr-un fel mi-e dor.si mi-e dor si de o relatie.una singura.singura care cred ca a meritat tot ce-am facut pentru ea.tipu s-a dovedit a fi un neispravit dar mai conteaza?ce imi propun de la noul an?nu-mi propun nimic,pentru ca stiu ca o sa fie bine.nu sunt eu acum prea optimista,dar sper.si asta e un lucru bun.hm si ca sa-i raspund unui prieten prin ce schimbari am trecut eu asa de la un an la altul.anul trecut,pe vremea asta eram fericita.fericita pana a murit persoana la care tineam foarte mult,strabunica mea.apoi a venit ziua mea,au fost o gramada de sentimente in valuri.fericire,iubire,dezamagiri.apoi revelionul.si da,pot sa zic ca mi-e dor.si mai pot sa zic ca nu am realizat tot ce mi-am propus.defapt nici nu mai stiu daca mi-am propus ceva.si-mi aduc aminte de plecari,Braila,Oradea,razvratiri,am dezamagit multi oameni,chiar foarte multi,dar le-am si aratat ca ii iubesc.asa,in felul meu.as vrea sa plec,undeva departe,unde sa nu pot primi mesaje si sa nu am semnal.simt ca eu nu sunt facuta pentru lumea asta..eu ar fi trebuit sa traiesc intr-o vreme cu rochii lungi, corsete stranse, flori in par, povesti, magie si plimbari pe cai albi in timp ce afara ploua torential.si inca n-am uitat ziua de 5 mai 2007 si nici alte zile care m-au marcat.si nici oameni.si inca va mai tin minte,pe toti.si mi-e dor de voi.in timpul in care n-am mai scris,am ras,am plans,m-am certat,m-am impacat,am fost fericita si am fost la pamant.am cunoscut oameni (chiar si din categoria aia “nu vreau sa nu-i mai vad niciodata”), mi-am dorit, am primit, mi-am dorit si mai mult dar n-am stiut cum sa fac sa fug in alta parte decat zarea spre care planificam sa fug. Si inca imi mai doresc sa fug. si o sa si fug la un moment dat. Si imi doresc in continuare.

punk session

amintiri

..O poza inramata in fata calculatorului.E verde.E editata pana peste cap si scoasa la imprimanta de un prieten.In coltul pozei predomina versuri de la Placebo.Ea are parul indreptat ca de obicei.Acum nu mai e cret.I se pare ca e mai simpatica cu parul drept.Nu se mai recunoaste,oricum.E impunatoare.Se uita foarte sigura pe ea,cu un zambet sters,in coltul gurii.
S-a schimbat foarte mult,dar totusi ii este dor de cum era inainte.Doar din anumite puncte de vedere.Din alte puncte de vedere,e mai ok acum.E simpatica,rade cu pofta,e rea cu cine merita si se poarta frumos cu cine trebuie.
Cum sa n-o iubesti?

invitatia la vals-mihail drumes

tin neaparat sa impartasesc cu voi anumite citate din aceasta care,desi a fost citita nevrotic,pe fuga intr-o noapte cu multe lacrimi,a fost traita intens.

'-imi place sa ma visez rege,dictator,actor mare.
-dar nu incerci niciodata sa ajungi ceea ce visezi?
-nu stiu daca atunci mi-ar mai placea'

'o sa sarutam pe ochi,pe fata,pe gat,pe umeri,cu o frenezie smintita,parca mi-era frica sa nu se volatilizeze in aer ca o intruchipare sintetica iar eu sa raman pururi insetat de ea'

'cand rascolesc clipele acestea care au ceva din adancul nepatruns al firii,ma cutremur intotdeauna de voluptate si de spaima'

'cand am reconstituit mintal scenele petrecute in tren,conversatiile noastre simple,aproape puerile cu vorbe de toate zilele m-a cuprins o mare nedumerire.'

'-nu-i nimic,pentru tine mai rasare odata soarele
-crezi ca merit?
-da,pentru ca tu ai realizat dragostea absoluta'

'as vrea sa-ti intru in sange ! '

and you light up another cigarette.

pe masura ce crestem realizam ca pana si persoana care nu trebuia sa ne dezamageasca vreodata o va face.si atunci realizam ca doare.si realizam ca poate de multe ori ne-am purtat groaznic cu cineva care ne vroia doar binele.si si atunci doare.si nu ne ramane decat sa ne para rau,pentru ca de multe ori e mult prea tarziu sa-ti ceri scuze.si daca totusi ai face-o,nu te-ar asculta nimeni.pentru ca nici tu nu ai ascultat cand a fost randul tau.nu-mi propun nimic..nu mi-am propus..vreau sa nu propun nimic vietii..vreau sa ma surprinda mereu..lasandu-ma masca in fatza propriului "eu"..si a propriilor mele fapte.m-a lasat si pana acum.de doua ori..prima data m-a plasat in mijlocul fericirii care nu gandeste nimic rau si a doua oara mi-a oferit spectacolul a propriei catapultari din fericire..

paranoid thoughts

well,sunt racita.ca toata lumea de altfel.a dat gripa-n noi,la naiba ! in rest,ca sa-l citez pe Tudor Chirila :'te-am iubit,fraiere !'.si problema e ca inca simt ceva pentru el.inca-mi tremura picioare cand apare ca e online undeva in coltul verde al monitorului.si inca mai astept sa intre pe mine.si nu am suficient orgoliu incat sa nu intru eu pe el.cand vine vorba de el,se duce naibii orice urma de demnitate,orgoliu si alter ego.asa cum s-a dus naibii,stii tu,atunci.stiu ca nu-mi citesti blogul si asta-mi da o oarecare urma de incredere in mine.mi-ai zis sa nu te mai caut.am facut-o.te-am iubit,fraiere!si inca o fac.dar nu o sa ma schimb.ia-ti amintirile,nu am nevoie de ele.si nu am nevoie nici de tine.sau poate am,dar nu am chef sa fac asta.ar fi prea mult chiar si pentru mine.nu stiu daca tin la tine,sau e din nou orgoliul meu stupid.e posibil sa fie orgoliul meu.pentru ca orgoliul meu se manifesta incert si atunci cand nu e cazul.oricum ar fi,stiu ca mi-e dor de tine.

praf de stele

s-a ridicat din pat,si-a desprins parul,si-a dat bretonul la o parte si a curs o lacrima din nou.trebuia sa plece.s-a machiat cu negru,cum se machiaza zilnic,numai ca astazi printre lacrimi a tras o codita mult mai lunga de parca asa s-ar fi razbunat pe cineva.sau cel putin asa asocia ea asta.se simtea rau si era constienta.zambea fortat,nu mai radea ca inainte.toti observasera ca nu mai pune suflet.se concentra doar pe rutina.pentru ca oricum era la fel zilnic.scoala,multe zambete fortate,multe tigari,multe cani de cafea,multe lacrimi eventual,flyleaf,placebo si somn.si eventual o carte buna.si poate asa va fi si de acum.scriu pentru ca e normal.adica presupun ca oricine ar fi facut la fel.si nu am vreo idee in cap.sunt totally brain damaged.scriu si lovesc mecanic tastele stiind unde este amplasata fiecare tasta.si le lovesc cu putere.pentru ca asa nu e bine.si trebuie schimbat ceva.trebuie sa-l uit.
si stii ce?nu-mi pasa daca citesti blogul.

pentru ca

pentru ca nimic din ceea ce fac nu e bine.pentru ca unei anumite persoane nu-i pasa.pentru ca lor nu le pasa.pentru ca nu mi-e bine.si pentru ca ma calca pe nervi toata lumea si oricum nu-mi pasa.
atat am avut de zis.

feeling good

Duminica.M-am uitat pe geam printre jaluzelele albe si am vazut ca e inorat.Starea de spirit predomina,desi nu imi pot lua gandul de la nisipul cald si degetele de la picioare inmuiate in mare.Si sarea de pe piele.Si crema mea de plaja care miroase atat de bine.Si pregatirile pentru discoteca.Si machiajul si hainele si zambetele.Si rasaritul.Mi-e asa de dor...Mi-e dor pana si de anumiti oameni.Nu urasc pe nimeni.Pana la urma,toti suntem speciali.Each one,in different way.Defapt,nu urasc.Pur si simplu anumiti oameni nu-mi plac.Si nu-i judec.Doar ca nu-mi plac.Si atat. Dar stiu ca si acum imi e bine.Si vreau sa zambesc.Pentru ca eu ador toamna.Si esarfele,si puloverele.Si iubesc si ploaia.Iubesc si mainile inghetate si frigul si zambetele si oamenii.Si-mi place sa merg pe strada,cu castile in urechi,stiind c-o sa ma intalnesc cu ea si o sa mergem in Tein.Si sa ma uit la oameni.

otherside.

Ce visez?Ce vreau?Vreau mare,valuri,o seara placuta,nisip.Nici prea frig,nici prea cald.Sa stam in nisip si el sa-mi cuprinda talia cu bratele.Sa aiba parul cret,saten sau blond si ochii albastri.Sa-mi cante la chitara Red Hot Chilli Peppers-Otherside.Sa cantam.Sa-mi zambeasca.Sa se citeasca in ochii nostri ca suntem fericiti.Si sa vada si restul.Sa aiba ochi doar pentru mine si sa simt ca e in totalitate al meu.Vreau sa fim doar noi doi si nimic altceva sa nu existe.Nimeni altcineva.Doar noi.Sa-mi ofere o tigara si sa mi-o aprinda,apoi sa-si aprinda si el una.Sa tragem cu extaz din tigara si sa ne zambim.Sa facem poze.Sa ma tina tot timpul de mana.Intr-o mana tigara si intr-o mana,mana lui.Sa fie calda.Sa ma treaca fiori.Apoi sa ma sarute pe gat si sa ma simt intr-o alta dimensiune.Sa ne privim in ochi,sa ma ia de mana,sa ne ridicam si sa ne aruncam in mare.Sa stiu ca-l iubesc.Si ca nu e doar o aventura.Sa stiu ca ma iubeste.Sa ne intelegem din priviri.Sa stam imbratisati pana la rasarit.Nu,nu o sa tremur pentru ca el e acolo.Si stie ca mi-e frig.Si ma strange cat de tare poate.Rasarit,el,o cafea si o tigara.Si marea...Cer prea mult?Poate..dar e dreptul meu sa visez.

cap ou pas cap?

Esti capabil sau nu esti capabil?Esti in stare sa incepi un joc si sa-l duci pana la capat?Esti in stare sa te daruiesti in totalitate?Sa iubesti?Esti in stare sa zambesti numai cand trebuie si atunci sa nu fie un zambet fals?Esti in stare sa zici "NU" atunci cand chiar nu vrei?Sau spui "da" doar pentru a-i multumi pe cei din jur?Esti in stare sa existi doar pentru tine?Sa-ti pese numai de tine?Sa fii fericit?Esti capabil sa traiesti,defapt?Sa te trezesti dimineata zambind si sa te culci zambind?Cati dintre voi fac asta?

from autumn,to ashes

smoke session-adina

ajunge !

asa.si dintr-o fericire care parea sa dureze m-am trezit asa.fericirea asta a fost un stupefiant mizerabil.am ajuns sa ma urasc.nu ma mai face sa zambesc nimic.oricine trebuie sa creada-n ceva.eu credeam in mine.da,credeam.acum nu mai cred.nu-mi mai pasa.sau poate doar mi se pare.muzica?nu,multumesc.toate melodiile imi aduc aminte de-o perioada/o persoana sau orice alta mizerie prin care-am trecut.vreau undeva departe.singura.am nevoie.sau poate am nevoie de cineva.si nu cineva care sa-mi demonstreze dupa atatia ca ani ca nu valorez nimic in ochii ei.defapt,valorez ceva in ochii cuiva?nu-mi mai pasa.nici voua nu va pasa.concluzia e ca nimic nu ma mai atrage.nu e nimic care sa ma faca sa ma simt ca sunt eu.defapt,cine sunt eu?ce sunt eu?nu ma mai recunosc.serotonina si depresia vin in valuri.ce e fericirea?oare vreunul dintre noi a trait-o vreodata intens?asa cum ar trebui?nu,clar asta nu sunt eu.eu nu sunt asa.ma vreau inapoi ! am crezut in mine,am crezut c-o sa fie bine.I will never trust in me again.tot ce vreau e sa-mi bata soarele prin jaluzele si eu sa stau cu picioarele pe undeva cocotate si sa fumez o tigara.nimeni,nimic care sa ma deranjeze.mi-e dor de mine.de cum eram eu.nu mai vreau sa ma simt superficiala si falsa.n-o sa mai zambesc ipocrit.n-o sa va mai fac pe plac.

doar o alta poveste

[..]mergea pe strazi,cu castile in urechi de parca asta ar fi fost un mod de razbunare impotriva celor care i-au facut rau.muzica agresiva,urla din toate puterile si ea se simtea tot mai goala.promisese ca n-o sa mai planga.dar erau lacrimile,lacrimile din interior care o ardeau si trebuiau exteriorizate.nu trecura cateva secunde si se trezi cu lacrimi prelingandu-se pe obrazul rece si arzand-o.atunci ii trecura fugar prin minte..amintiri.lacrimi,zambete,el,saruturi,remuscari,paranoia.brusc avu un deja vu.simti ca mai patise asta de o mie de ori.si simti ca ii e dor de ea.de ce a fost defapt.si isi dadu seama,ca nu ii este dor de el.ii este dor de ceea ce credea ca este el defapt.incepuse sa fie frig.isi stranse repede hanoracul in jurul tricoului mult prea larg,daruit de el.incepu sa grabeasca pasul si isi aprinse o tigara.ajunsese pe marginea lacului.ii revenira amintiri care dureau si mai rau.se aseaza,acum nu-i mai pasa de frig.mainile nu si le mai simtea,buzele erau reci si nu mai putea acum nici sa planga.statea,privea in gol si tragea din tigara cu sete,de parc-ar fi ultima tigara.dupa cateva ore bune,avu o revelatie.isi dadu seama ca ea merita sa fie fericita.se ridica,arunca tigara cu naduf,si pleca spre casa.schimba melodia,cu una optimista.ajunse acasa..si adormi cu zambetul pe buze.

my sweet? escape.

maine pe vremea asta o sa fiu aproape plecata..si totusi starea de spirit nu ma prea ajuta.ma simt atat de legata de anumite chestii si simt iar ca se scurge iar viata pe langa mine.urat sentiment ! si frumoasa melodie dar trezeste atatea amintiri in mine si simt cum urla in interiorul meu ceva de gen"oare am meritat?" .nici macar nu stiu ce simt.ce simt?as vrea sa-mi pun ordine-n ganduri dar probabil m-as baga in ceata singura si mai tare decat sunt acum.si plus de asta ar fi foarte obositor.cred ca am intrat in asa zisa perioada "mi se rupe oficial ! " si nu stiu daca e foarte bine,dar vreau sa profit.vreau sa plec si perioada asta in care-o sa fiu plecata sa uit de tot.am luat atatea decizii gresite incat am ajuns concluzia ca nu sunt in viata in care as vrea-o..as fi vrut alta viata..as vrea sa-l cunosc si eu p-ala de-a zis sa traim clipa sa-i dau o ranga-n cap.


..si de ce melodia asta ma rascoleste atat de tare?de ce inca totusi imi pasa?de ce nu -mi da nimeni un raspuns la intrebarea asta?m am saturat..

untitled.

au fost clipe si clipe..m0mente,mesaje,telefoane,poze,despartiri..au fost lacrimi,ura,resentimente.fericire..zambeste intinse pe toata fata,seri pline de ras ,seri de proasta dispozitie,seri de betie..a fost,acum nu mai e..a mai ramas doar lipsa.si e greu.mi e dor de mine..de ce eram inainte. imi pun intrebarea..inainte de ce..?

poate...

pura fictiune si clisee . ea e genul de fata cu propriul ei stil,e diferita. ei nu i place sa piarda noaptea prin cluburi , nu poarta fuste ,nu o arde naspa pe tocuri . ei ii place sa citeasca si i place muzica buna. ea nu are multi prieteni . ea se invarte in acelasi cerc . ea e ciudata,cred ca intr un sens bun . ea ar vrea sa stie sa cante la chitara . considera ca viata perfecta inseamna carti bune,prieteni buni si o constiinta adormita . el e exact genul opus . e la fel ca toti ,pierde nopti in sir in cluburi , nu i place sa citeasca ,e inconjurat tot timpul de " haite " de cacati de oameni ,asa ca el ,uraste chitara si considera ca viata perfecta inseamna bautura,femei si bani.
si totusi ea tine la el .asa in felul ei,nu ea prea sociabila. se pierde mereu in ochii lui albastri si uita ce avea de zis . ar vrea sa l aiba pentru ea si totusi nu zice nimic.stie ca atunci cand o sa o faca o sa fie prea tarziu.

another teen story...

DECOR : peretii visinii,canapeaua rosie si covorul in care mereu i se afunda tocurile .

PERSONAJE : el si ea .

TOPIC : another teen dream .

ea isi cufunda capul in pielea lui . ii spune ca nu mai vrea sa plece de-acolo niciodata . el ii spune ca probabil nimic nu ii va desparti . ea ii zambeste . in sinea ei stie ca odata si-odata se vor desparti . dar prefera sa traiasca clipa. stie ca el mai tine inca la fosta si ca ea nu poate fi la fel . fosta e genul de tipa care pare ca nu-i pasa cu ce se imbraca si cu toate astea arata mereu superb . e sufletul petrecerilor . ar vrea sa fie ca ea dar in primul rand nu poate,si-n al 2lea rand nu vrea . s-ar simti mult prea superficiala . el ii zambeste acid si sarcastic . si el are aceleasi ganduri.stie ca ea nu o sa ajunga niciodata ca fosta lui .si totusi il macina o mie de ganduri . stie si el ca trebuie sa treaca peste problema "fosta " si s-o accepte pe ea exact asa cum e . in fond asta e dragostea . si ea il accepta in ciuda variilor lui defecte . nu-i place vocea lui subtire,nu-i plac tricourile lui . nu-i place ca mereu el decide tot in privinta lor . nu in lucruri majore ,ci in amanunte . dar amanuntele conteaza de cele mai multe ori . amanunte de gen : filme,locuri de iesit,mancare si absolut tot. si totusi ea accepta asta . asta e usor de acceptat .mai greu accepta ca el o saruta pe ea si totusi isi imagineaza ca e fosta . pur si simplu nu poate trece peste. dar ea?care e povestea ei . e doar o copila nefericita . copilaria ei a fost un esec . s-a maturizat mult prea repede si intr-un mod fortat . ea se leaga usor de oameni .pune tot sufletul pe care e in stare sa-l puna .daruieste tot ce are . imparte tot . si-l iubeste sincer . ea inca crede in respect si-n onoare . dar unde mai auzi cuvantul asta?nici macar in reclame..poate doar in filme. dar mereu vine unu si spune ca esti prost daca ai onoare . in fiecare seara ajunge in aceasi loc . o casa mica . oamenii singuri intra in casa,arunca niste chei pe masa,scot o sticla din frigider,beau si se uita in gol . apoi se duc in alta camera si se uita la televizor . mereu se intreaba de ce e singura?unde e fat-frumos?unde e speranta ei? si el se preface ca-i pasa.defapt nu-i pasa . si ea realizeaza usor prefacatoria . (...)

a venit momentul despartirii.stie ca-i va fi greu,dar e hotarata sa lupte.de-acum va fi independenta.

vicii

da,probabil asa e.fara vicii am fi doar niste roboti.dar hai sa fim seriosi?cine.si recunoaste viciile?cine recunoaste ca o anumita chestie ii face rau?cine recunoaste ca e dependent de ceva?n.ati auzit de mii de ori aceasi chestie :"pot sa ma las oricand,stii bine ca nu e dependenta.".ba da,e cu toate ca nu.ti dai seama.si da,recunosc eu sunt dependenta de tigari.dar de ce sa ma las?ma calmeaza,si plus de asta imi place sa ma uit la fluctuatiile fumului.imi descriu viata.de ce sa ma las cand stiu bine ca la un anumit moment dat din cauza unui "el" sau a altei persoane binevoitoare o sa ma duc in bucatarie,pe acelasi scaun verde,si.am sa scrumez in aceasi scrumiera albastra.toti suntem dependenti intr.o oarecare masura de ceva.chiar daca nu de ceva care ne face rau.suntem dependenti,de anumite melodii care ne.au marcat la un moment dat,de un anumit loc,de o anumita bautura de anumite lucruri care ne fac viata mai frumoasa.in schimb,nu cred in dependenta de persoane.eventual,dependenta pe moment.momentul ala poate tine o luna,2,un an,doi,trei,patru..dar se va termina candva.pentru ca mereu totul se termina.oricat de frumos sau urat ar fi.se termina.pentru ca asta e firea lucrurilor.nimic nu e la nesfarsit.
imi cer scuze pt aberatiile din postul acesta.

mi-e rau dor de mare.

mi.e rau dor de mare...

sunkissed...

am invatat ca totul este foooarte simplu.uneori trebuie doar sa taci si sa inchizi ochii.pentru ca va ninge si fara sa te rogi sa se intample asta.va ninge pentru ca trebuie sa ninga.si de-atunci m-am mutat intr-un tren personal.mii de gari..nu cobor,nu ma uit pe geam..pentru ca oricum,e murdar..de la un timp incoace,am invatat multe chestii.cum ca,aceea care-ti sunt prieteni,sunt mereu,si o prietenie poate dura o viata.am invatat,ca desi gresesti,esti om si e perfect normal.am invatat ca trebuie sa nu.ti pese de niste oameni de cacat care judeca aiurea.am invatat ca mereu dupa tristete ,cineva.ti da mereu un motiv pentru care sa vrei sa.ti traiesti viata.in alta ordine de idei,sunt aceasi eu,cu aceleasi vise,dar care se vor indeplini in alta cale.poate in alta ordine,alt traseu,alt loc,alti oameni,dar e clar ca se vor indeplini.in fond,scopul scuza mijloacele,asa.i?in rest,am nevoie de o mica [mare] evadare,tinand cont ca prima a fost doar o tampenie de prost gust cu oameni cretini,si cocalari.in primul rand,vreau sa incerc sa.mi pun ordine in prioritati si sa imi dau seama ce.i mai bine pentru mine.sunt ataaat de derutata,si probabil inca socata de faptul ca prostia umana nu are limite.eu o stiam totusi,asa cu limite.in fine,cred ca asta nu conteaza totusi,mai nou,se stie ca prostia e infinita.vreau pe calea asta sa dau dracu vreo 10 persoane,care evident se simt,si sa le multumesc altor 5 ,care iarasi se simt [:*] imi cer scuze daca mai folosesc si cuvinte nasoale ,dar sunt atat de revoltata,incat nu.mi vine sa.i injur,ci.mi vine sa.i dau cu capu de toti peretii existenti in tara asta.sarind peste asta,nici nu stiu sa.mi descriu starea..poate indiferenta,apatie si totodata nervi.nu gasesc nimic,niciun motiv pentru care sa ma trezesc dimineata,totul e la fel..maybe one day it`s gonna be different..mi.e dor de mare..mi.e dor si mai tare decat mi.a fost inainte sa merg..nu pot sa explic asta decat asa..vag.nu stiu,poate ca pt faptul ca nu am putut sa ma bucur suficient de mult,din cauza anturajului.anturaj,impropriu zis,pt ca a fost oarecum,asa,un anturaj impus.[si,oricum nu c.as fi gasit o persoana ok,acolo.].si acum mi.eeee asa dor de mare. :( poate la anu..8-> acum sunt prea nervoasa ca sa mai scriu si cred ca ar fi cuvantul de baza p**a si nu cred c.ar fi prea frumos.v.am pupat !

imi place sa traiesc ASA

Am stins lumina in lumea in care erai slab daca spuneai "ma doare ! " Totul e posibil ,si absolut NIMIC nu e imposibil.Am ajuns la stadiul in care sunt constienta de puterile mele si sunt constienta c-o sa lupt pt ce e al meu si pt visurile mele.am mai realizat si ca nu e totul asa negru precum parea inainte.Lucrurile s-au linistit si continua intr-un curs foarte frumos.Ce ar insemna sa am cerul meu? Toate visele mele sa fie nelimitate? Mult mult nisip si toata marea, cat vad cu ochii, sa fie doar a mea? Toate secundele sa fie mai lungi, toate momentele petrecute impreuna sa fie luuuungi pana la infinit...toata lumea sa mearga incontinuu, muzica sa nu se mai opreasca, cursurile sa nu existe, clipele in care visez sa nu fie intrerupte de nimic...Si..acum mai visez doar...un rasarit vazut la mare..o baie in mare noaptea...si distractie la maxim in perioada 4-11 iulie.Concerte,discoteci,plaja,colegi,tipi buni :"> . Sunt foarte fericita,si numai cine-a trait sentimentul asta stie cum e. Sa fii mandru de munca ta,si c-ai ajuns undeva pe meritele tale,si ca urmeaza sa-ti indeplinesti visele,si ca e vara,si ca urmeaza sa ma distrez si tot,tot ,tot ce mi se intampla.Ii multumesc oricui ma aude [vede] ca am niste parinti minunati,niste viitori colegi cu care urmeaza atatea distractii,ca am ales sa fac teatru si pt tot tot tot ce am eu.Clar ! Acum chiar nu as mai vrea sa fiu in locul nimanui,pt ca imi iubesc viata.E atat de frumos sa realizezi ca ai o viata de nota 9 .60 :P .

Monolog

canta-mi pe note dragostea ce ti-o port.vei reusi doar daca eu te acompaniez cu pianul inimii mele.fredoneaza-mi incet si cu pasiune un cante de leagan ,poate doar asa dorul si lacrimile vor adormi si se vor pierde in amurgul uitarii.citeste cuvintele din ochii mei si vei descifra un mesaj secret.te supun la provocarea asta pt ca stiu ca iti e greu sa ma privesti in ochi..saruta-ma incet cand ma trezesc.creeaza-mi o punte de iluzii spre o alta primavara.nu lasa fluturii sa-mi moara in fata ochilor,caci astfel ei vor deschide in sufletul meu un butic ieftin de amintiri la reducere.da la o parte farmecul tau superficial,norii ce ascund soarele.cauta-ma in prima ninsoare,cand fulgii impletesc un hamac in care-mi odihnesc sufletul obosit.nu intelegi ce-ti cer,nu?nici nu conteaza,deja ai murit sugrumat de corzile unei viori straine...eu doar purtam un monolog.cacu asa se numeste conversatia cu fantoma iubirii tale.MONOLOG. :)

fond sentimental.

dar intr-un fel ne intalnim dimineata pe fond...sentimental,pe fond sentimental deprimat de atatea crime impreuna cu tine...

m-am saturat !

si pur si simplu ma doare-n pula ca e un cliseu.vreau sa plec departe,sa vad fete noi,oameni noi,locuri noi..undeva unde sa nu-mi fie rusine cu ce mananc,ce visez,ce beau,ce tigari fumez,cu ce sunt.si nu stiu daca ma doare atat de tare pe cat sunt nervoasa.sunt nervoasa,ca nimic nu iese bine,si nu stiu cand am sa scap de aici.acum a inceput perioada de indiferenta crasa.sincer,nu stiu cat o sa tina,dar sper sa ma bucur cat mai mult de ea.imi plac diminetile.si-as iesi la un suc dimineata,asta dac-as avea cu cine.prietenii buni,i mean,persoanele pe care le inghit...pot sa-i numar pe degete...adica,sunt mai putini de 5.si de unii dintre ei nu sunt foarte sigura.asa ca in cazul asta,prefer sa ies pe undeva cu o persoana neutra,sau sa ma inchid in casa cum am facut in ultimul timp.cred ca nici macar nu e necesar sa mananc,sa beau apa,sa respir.cred in schimb ca e necesar sa dormi.macar asa uiti.ascult doar melodii soptite din nou...am inceput sa nu ma mai inteleg.si s-astept sa se termine odata tot cacatu asta.dac-as putea m-as duce atat de departe...singura ! vreau sa nu mai aud de nimeni,si sa ma lasati in pace,si sa va vedeti de viata voastra si de prostia voastra,si sa uitati ca exist.n-aveti decat sa va duceti dracu ! vreau doar sa se termine tot..vreau mare..plaja..tigari,o carte buna,un pix colorat :D ,un cd cu melodii geniale,sau macar o melodie care sa ma marcheze...si-n rest vreau sa ma lasati in pace si sa uitati ca exist.vreau sa-mi fac steluta mult dorita pe picior,si mai vreau inapoi pierce-ul meu din nas,si din buric...si nu cer sa fiu fericita,cer doar sa zambesc...cu un motiv sau altul,sau macar sa mai ies asa macar cu capu din tot rahatu asta ! ma consolez si incerc sa ma gandesc ca mai e putin..daca pana acum am fost puternica,azi am plans..si-am plans din vina mea..pt ca pana acum n-am facut nimic..incerc sa schimb..nu mai promit nimic ca m-am saturat la fel de tare de cliseul "de maine".imi cer scuze pt cuvintele urate din insemnarea asta,dar simt ca cedez.multumesc oricui a citit.

dor,dor,dor,dorul e la ordinea zilei..

Pai..sincer nu stiu cum sa incep si cum sa termin.Dar mi-e atat de dor de EA..stiu ca suna gay,dar Doamne iarta-ma am fost best friends atata timp..Atata timp in care s-au adunat atatea chestii de care sa-mi fie mie dor acum..Gen,cand am fost in Sibiu,si distractia aia,si frigu`ala care te dobora,si rasul cu lacrimi,si foamea pe care o aveam,si cele 2 pachete de tigari pe care le-am fumat,si concertul cu Scorpions..Si cand mergeam cu stopu`in brasov,si ne intorceam tot cu stopu`si cand radeam ore in sir si nu stiam de ce,si cand ne pileam si fumam ca spartele,si cand trageam de-o bere atatea ore,si cand am mers in baru`ala infect si darapanat dela gara,pt ca era mai aproape de ea,si cand am turnat in juma de litru de lapte toata punga de musli,siiii ,siii,mi-e asa dor :(..si cand ne uitam la fenomene stranii,si eu mereu adormeam,si cand imi povesteai dimineata ce aberam in somn,si cand plangeam una pe umaru celeilalte,si cand ne luam de lume la telefon,si cand ne certam si in 5 min ne impacam..Te iubesc,si mi-e ft dor..:(

Ma auzi???

chiar nu mai are nimeni nici o farama de respect sau de bun simt? ca sa nu mai vorbim de diplomatie...chiar nu-si mai strange nimeni lucrurile dupa el, sau firimiturile dupa ce mananca? chiar nu se mai spala nimeni pe nicaieri? mi-e chiar greu sa cred ca nu mai face nimeni dus dar dupa toate izurile cam asa e...chiar nu mai stie nimeni cum sa vorbeasca sau cum sa se poarte?nimeni nu se mai uita in ochii nimanui, toata lumea vorbeste pe la spate pe toata lumea sau uneori, oamenii se barfesc chiar pe fata, se vorbeste despre mine ca si cand n-as fi prezenta.nimeni nu mai zambeste fara motiv, ne trebuie lucruri importante ca sa zambim, ajungem acasa botosi si ramanem asa pana adormim. si pufnim si trantim si nimic nu ne convine.asa ca m-am hotarat sa incep sa trantesc si eu usi, sa invart cheia in broasca ca si cum nu mi-as mai dori sa descui niciodata usa aia, sa nu mai spal vase, sa ma transform in buricul pamantului, ca si cand doar eu as munci, doar eu as invata, doar eu as fi obosita, doar pe mine m-ar durea maselele de minte, cele trei, care se chinuie sa iasa.mi-am dat seama ca uneori sunt cam luata de proasta poporului. ca mai fac cate un serviciu pentru cineva, il mai ajut pe careva la cate o chestie, mai spal farfuriile altora doar ca sa nu mai fie mizerie, cedez locul meu din autobuz, ma angajez ca fac lucruri doar pentru ca as ajuta cumva...si da...sunt luata drept proasta, hai sa zicem naiva. asa ca nimeni nu mai stie sa aprecieze lucrurile marunte facute din suflet? nu se mai apreciaza ajutorul, totul se ia ca si cand li s-ar cuveni? de ce?

this is me.

Am o mie de defecte pentru care sa ma urasti.Fumez,beau,sunt cicalitoare,enervanta,uneori dorm prea mult,alteori fac nopti albe,nu ascult "Andra",sunt obsedata,depresiva,tocilara,ma imbrac shui,nu mananc(iar cand mananc devorez ca o sroafa cate un covrig),ma rad in cap cand imi vine iar cand imi las parul in pace,convietuim ca doua entitati separate,nu ma machez,nu-mi place mierea si nici ciorba de burta,nu insel,imi plac microbistii("dar in sange asha"-citat din Parazitii ,de o intelectualitate desavarsita), am un fetish cu moartea(a mea, in general),o fobie de capricorni si ma ia cu un fel de anxietate cand ma urc in lifturi. Lista de servicii care vin la pachet o data cu frizura asta de elicopter continua cu: am vama in sange,mai zic **** din cand in cand si daca imi dai un vin fiert e posibil sa nu mai scapi de mine,vorbesc mult si rad pana crap,sar in conversatie de la "ce psihadelica a fost ultima carte a lui Yamagoci Tahishumi!" la "bey,nu fii nashparliu, mai ai si tu un fum ca io sunt pe zero?", cand is geloasa stai calm ca am sa mushc din aia nu din tine,cand mi se aseaza stelele anapoda devin stupida si in 20% din cazuri ma pun pe bocit fara motiv, sunt paranoica numai miercurea si sambata, iubesc pana mor(si deci,conform teoremei inverse a lu' Euripide demonstrata la 1945 de A.Lawrence-o sa mor iubind). Recunosc cand gresesc(dar io nu gresesc deci aici tre sa ma provoci),e foarte probabil sa ma inteleg cu ai tai (si cu fosta), imi creste tensiunea si presiunea intraoculara la filme de groaza, ma deshidratez rau de tot la pelicule romantioase si tine-te bine ca ma tavalesc pe jos fara jena la comedii.Sa mai continui?...N-ai plecat deja?...Hmmm...Cum ziceam...Am o mie de defecte pt car sa ma urasti.Toate insa sunt neutralizate in mod inexplicabil de cele o mie de calitati pe care le scoti tu din mine in fiecare zi Cum zicea unu' bolnav rau de tot cu sufletzelu' : "I love you not for who you are but for who I am when I'm with you".Of...No hai ca ma duc sa plec si io sa ma pun pe treaba ca doar nu credeti ca defectele asta vin asa din pomi..